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Esto es un manicomio, y llega el director para evaluar los progresos de 3 locos para ver si ya les puede dar el alta.
Los pone en fila y le dice al primero:
- A ver, ¿cuánto es 6 por 6?
- ¡Febrero!
El director ya pensando "este está pa no sacarlo... "¡madre mía!". Sigue con el segundo.
- A ver, tú, ¿cuánto es 6 por 6?
- ¡1000!
"¡Jodeeeer! Este está peor que el otro...". Y allá que va a por el tercero.
- A ver, ¿cuánto es 6 por 6?
- ¡36!
Este queda extrañado y le dice:
- Vale, bien, ¿cómo has llegado a esa conclusión?
- ¡Pues porque he dividido febrero entre 1000!
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Entra un hombre en un bar y se va a la barra a hablar con un amigo.
- Oye mira que es que tengo que hablar contigo.
- Pues habla, habla.
- No aquí no, en privado.
Allá que se van para un rincón, y le dice el amigo.
- Mira, que es que necesito 600 euros.
- Pues estate tranquilo ¡que no se lo diré a nadie!
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Un hombre va al otorrino y le dice:
- Mire es que mi mujer se está quedando sorda.
- Ya bueno, y ¿dónde está su mujer?
- No, es que es muy orgullosa y no va a querer venir, pero yo necesito que me dé una solución porque ya no puedo más con ella. Yo la quiero mucho pero esta falta de comunicación me está matando.
- Bueno vale, pues vamos a hacer una cosa. Usted hablele a ella desde una distancia prudencial, y vaya acercándose hasta que ella le conteste. Luego me mide la distancia, me lo dice y ya veo yo el grado de sordera que tiene y ya la puedo ayudar.
Allá que se va el hombre para casa, y nada más entrar grita:
- ¡Amparo!
Nada. Se acerca hasta el recibidor y vuelve a gritar:
- ¡Amparo!
Nada. Entonces ya entra hasta el salón y vuelve a gritar:
- ¡Amparo!
Y nada. Ya desesperado, que piensa que su mujer está sorda como una tapia, se acerca hasta la cocina y allí la ve fregando. Se pone detrás de ella y vuelve a gritarle:
- ¡Amparo!
- ¡¡¡¿¿¿Qué quieres coñoooo, que ya te lo pregunté cuatro veces???!!!
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Un médico en la sala de operaciones le dice a su paciente que no para de gritar:
- ¡Lo ve, ve usted! Ya le dije que le ponía anestesia para amputarle la pierna y no ha querido, y mire, ¡mire ahora cómo grita!
- No, doctor, ¡si es el ruido de la sierra que me da dentera!
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Una noche que sale a ligar una chica se encuentra con un hombre y se van juntos a... Bueno, el caso es que llegan a casa y el hombre le dice:
- Espera un segundo que me voy a lavar las manos.
Allá que se tira el hombre media hora lavándose las manos, cierra el grifo con el codo y entra en la habitación. En esto ella le dice:
- Oye, tú eres médico ¿no?
- ¡Coño,sí! ¡Me dejas alucinado! Pero ¿cómo lo has adivinado?
- No... bueno... es más que nada por la pulcritud que tienes la lavarte las manos, que cierras el grifo con el codo como los médicos para no ensuciarte y eso...
Y allá que se van al tema. Por la mañana al despertarse la mujer vuelve a decirle.
- Oye, pero tú estás especializado en anestesista ¿no?
El tío ya flipando, le dice:
- Sí, pero... bueno... ¡esto ya es muy fuerte! Vale que adivines mi profesión, pero ya la especialidad... ¿Cómo lo has sabido?
- No, más que nada es ¡porque no he sentido nada!
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Es una mujer que está en la parada del autobús intentando subirse, pero se lo impide su estrecha falda. Al ver que no lo conseguía, se sube la falda hasta los muslos dejando a la vista su liguero.
Una pareja está en la parada, y la mujer le dice a su marido:
- ¿No te parece lasciva, sucia e indecente la forma en la que miran los hombres a esa mujer?
A lo que dice el hombre:
- ¿Qué autobús?
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Una pareja de ballenas está en alta mar. En estas le dice la ballena macho a la hembra:
- ¡Es increíble! Millones de personas en el mundo luchando para que nuestra especie no se extinga, ¡y hoy me saltas con que te duele la cabeza!
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Un hombre en un balneario al recepcionista:
- Oiga, ¿este balneario es bueno para el reuma?
- ¡Coño! ¡Aquí lo cogí yo!
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Un hombre se encuentra con un amigo y le dice:
PEPE: Mira, Manolo, estoy leyendo un libro maravilloso, muy entretenido.
MANOLO: ¿Y qué libro es? ¿De qué trata?
PEPE: Es que es demasiado para tí, muy inteligente, y tú eres de pocas luces. Es la Biblia.
MANOLO: Bueno, ¿y de qué trata?
PEPE: Es que va a ser difícil para tí. Ahora las cosas salen en la tele, pero antaño como no tenían pues era como las revistas del corazón, que lo escribían en un libro.
MANOLO: Pero, ¿de qué va?
PEPE: Venga anda, te voy a contar una historia para que te hagas una idea. Iba el pueblo ebreo por el desierto, perseguido por el faraón, con Moisés a la cabeza. En estas que llegaron a un Mar Rojo, y todos se revolucionaron: "Moisés, ¿y ahora qué hacemos?". "Venga, no os preocupéis, ¡llamar a los dinamiteros!". Allá que llaman a los topógrafos, estos que toman las medidas, llaman a los dinamiteros para que pongan la dinamita y vuelan la mitad del río y lo separan. Entonces llaman a los ponteros, y estos se ponen a hacer cálculos y construyen un puente. Y entonces el pueblo hebreo comienza a pasar el río...
MANOLO: Oye, Pepe, no es por nada, pero es que de esto que me estás contando no me creo nada...
PEPE: ¡Pues si te la cuento como viene escrita!
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-Gallego 1:¿porqué te pones crema con los ojos cerrados?
Gallego 2: porque dice nivea.
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-Le dice un gallego a otro.
Oye manolo la inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
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-¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
El pensamiento
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Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pues, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".
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En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
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La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
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Estaba un señor en un restauran y le dice al mesero:
¡Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro.
A los diez minutos llega el mesero y le dice:
Aquí esta señor, que lo disfrute.
El señor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir el golpe se rompe, y el señor, muy enojado le grita al mesero:
¡Mesero, este huevo está blando!
A lo que el mesero grita:
¡Huevo! ¡Cállate!
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Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de lo monos?
No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia.
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¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.
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Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor le dice:
¿Y por dónde salen las copias?
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Mama el inodoro gira? - le pregunta un chico a su madre
Y la madre le dice - no por que?
A entonces cague en el lavarropas - le dice el niño.
